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Vous n'êtes pas encore parents ? Lisez ceci !

Voici un petit test préventif et réaliste... Pour se préparer à être de bons parents, rien ne vaut l'expérience pour connaître la vérité !

Une note d’humour !!!

prise-de-tete

La préparation à la paternité et à la maternité n’est pas seulement une question de lire 2 ou 3 bouquins et de re-décorer une des chambres de la maison.
Nous avons ici quelques tests très simples à l’intention des futurs parents, de sorte à ce qu’ils se préparent véritablement à devenir un papa et une maman exemplaires…

Le test de prévention

Pour les femmes: pour vous préparer à la maternité, revêtez une robe de chambre et enfouissez un sac avec des billes en dessous. Laissez-le là pendant 9 mois. Après 9 mois, retirez 10% des billes.

Pour les hommes: rendez-vous chez votre pharmacien. Videz votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de garder le tout.
Ensuite, allez au supermarché : concluez une entente pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Retournez à la maison. Ramassez le journal. Lisez-le… pour la dernière fois…

Le test de la patience

  • Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.

Le test de la résistance

Pouvez-vous endurer les dégâts que feront vos enfants ?

  • Pour le savoir, étendez du beurre d’arachides sur le sofa et de la confiture sur vos rideaux.
  • Cachez un morceau de poisson pané derrière le téléviseur.
  • Calez vos doigts dans la terre d’une plante en pot et essuyez-vous sur le mur du salon.
  • Couvrez ces tâches avec un crayon de couleur !

Le test du sommeil

Pour découvrir comment les nuits se passent :

  • Marchez dans votre salon de 17h à 22h en transportant un sac rempli d’eau pesant de 4 à 6 Kg
  • À 22h, déposez le sac par terre, mettez votre cadran pour minuit et dormez.
  • Levez-vous à minuit, ramassez le sac plein d’eau et marchez jusqu’à 1 h du matin. Mettez votre réveil pour 3h.
  • Comme vous ne pouvez plus vous rendormir, levez-vous vers 2h et servez-vous un drink. Retournez vous coucher à 2h45.
  • Levez-vous de nouveau à 3h. Chantez la même chanson, dans l’obscurité, jusqu’à 4h du matin, en tournant en rond avec le sac. Mettez le réveil pour 5h.
  • Levez-vous, faites le petit déjeuner, jetez-en la moitié.
  • Répétez cela pendant 5 ans.
  • Faites semblant d’être jovial :o)

Le test de l’endurance

Habiller de jeunes enfants n’est pas aussi simple qu’il y paraît

  • Achetez une pieuvre et un sac de jute avec une corde pour l’attacher.
  • Essayez de rentrer la pieuvre vivante dans le sac de sorte à ce que rien ne dépasse.
    Temps alloué : toute la matinée, avant-midi.

Le test du matérialiste

Vendez la golf et achetez un espace. Et n’allez pas penser que vous pouvez la laisser rutilante dans l’allée.
Les voitures familiales ne ressemblent pas à cela.

  • Achetez un cornet de crème glacée et placez le dans la boîte à gants. Laissez-le là.
  • Prenez une pièce de monnaie: glissez-là dans le lecteur CD ou dans la prise USB.
  • Prenez un format familial de biscuits au chocolat : écrasez les biscuits sur les sièges arrières.
  • Prenez un râteau et passez-le sur les côtés extérieurs de la voiture.

Voilà. Parfait !

 

Le test du suricate

Allez à votre supermarché et amenez avec vous une dinde, vivante.
Si vous désirez avoir plus d’un enfant, amenez plus d’une dinde.

  • Faites votre marché en ne laissant pas les dindes hors de votre vue.
  • Payez pour tout ce que les dindes détruisent.
  • Si vous n’arrivez pas a faire toutes vos courses, ne pensez même pas à avoir des enfants.

Le test du stress psychologique

Achetez le DVD Blu-Ray de la Belle aux Bois dormants, Oui-Oui ou Barbie Reine du bal.

  • Regardez-le tous les jours…
    5 fois par jour…
    Pendant 7 ans…

 

A part tout ça, avoir un enfant est un acte volontaire et responsable, n’attendez pas à ce que quelqu’un ou une quelconque autorité ne fasse votre travail ou ne prenne vos responsabilités à votre place.

Enjoy !

P.S. : Je suis passer au travers de tout cela… mes filles sont maintenant adolescentes… petits enfants, petits problèmes, grands enfants…

P.S. bis : Cela étant, j’ai passé et je passerais, c’est sûr, mes plus années aux cotés de mes deux crevettes jolies !

Didier BRAUD – Créateur et administrateur de Bebe-conseil.com

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